As mulheres e o cocô



Este é Mr. Hankey, o tolotinho mais fofo do mundo! Canta pra nós, Hankey!

Há uma questão que há alguns dias me persegue: porque nós mulheres modernas e usuárias dos mais arrojados absorventes modelos anti-derrapante e anti-ácaro sentimos uma imensa dificuldade de fazer cocô em locais públicos?  Será que sentimos a obrigação de sermos sempre lembradas como meninas cheirosinhas? É feio mulher fazer cocô? Seria falta de educação? Seria uma prova de que não temos sempre cheirinho de sabonete e podemos sim produzir coisas bem fedorentas? Li dia desses que é absurdo o número de mulheres com prisão de ventre. E um dos motivos é o fato de elas segurarem o dia todo a vontade de fazer cocô. Bem, vai ver tudo isso é um grande recalque babaca mas o fato é que o problema tá aí. O caso é que fazer cocô quando se está em locais como o trabalho ou na casa do novo namorado são tarefas hercúleas para uma menina de fino - ou não - trato. Praticar o chamado número 2 só é possível quando você conquista intimidade com o espaço - e com o bofe. Mesmo assim, no caso do primeiro, há vários senões. Não dá (a mulher que conseguir isso me diga e eu a seguirei) para fazer aquele cocozinho básico num banheirão com oito compartimentos, cheio de meninas se maquiando e conversando lá na frente do espelho, dar a descarga e sair com a cara mais lisa do mundo olhando pra turma e dizendo "e aê???". É claro que elas vão ficar te olhando e pensando: "cagona". É lasca. Eu duvi-dê-o-dó que os homens passem o dia se prendendo para que o outro não sinta o - bleargh - odor do seu cocozão. No caso do lar do bofe, a coisa também complica. Nos primeiros tempos da relação, ir ao banheiro dele já é algo bem íntimo. Logo, passar alguns minutos a mais por lá, dar aquela poderosa descarga e - tragédia - ele entrar no banheiro logo depois de você é o fim!! não, não, não!!!! Mas tem o lado bom do cocô. É meio como um termômetro das relações. Fazer o número 2 na maior nice enquanto seu amado está na sala lendo o jornal significa que a relação de vocês está ótima!! Tá vendo que até o cocozinho pode ser fofo???

P.S. Pra quem não lembra, Mr. Hankey é o cocô-celebridade que vez ou outra aparece em South Park. 

Escrito por Fermina Daza às 21h38
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Teles time

É uma merda, mas eu tenho que contar: hoje atendi um telefonema para o grande José Teles, a Diva. Chamei o cabra, ele atendeu e depois desligou rindo. "Mas né foda! esse cara sempre me liga perguntando informação sobre cantoras... outro dia ele me perguntou como é Patrícia Marx. Agora me liga querendo saber quando é que sai o último disco de Thalia!!"



"Meu último disco? Amanhã, curto e grosso!"

Escrito por Fermina Daza às 13h51
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Coisas sobre Sin City

Incrível: as mulheres gostam de homens como Marv!!! Fiz uma pesquisa rápida e descobri que as meninas ficaram passadas com o brutamontes, que, se no Nordeste morasse, iria sobreviver à base de mão-de-vaca, chambaril e uma rabadinha de sobremesa. Eu, pessoalmente, acho Marv muito mais vanta do que Mickey Rourke. Mas aí é sacanagem, de fato... até meu tênis usado desde 2001 é mais vanta do que o ex-barfly.



Olha Marv aí, só amor pra dar...

Já o Assassino Amarelo é uma das coisas mais feias que eu já pude ver na vida. Simplesmente execrável. E, por isso mesmo, fuderoso.



Só uma coisa resume o amarelão: eca.

Escrito por Fermina Daza às 13h27
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