Morrendo na intenção


Oh, Krishna, pq inventaram  sarapatel e Cheddar McMelt????


Deus sabe como, por diversas vezes, eu já tentei ser um ser superior (ser um ser é feio, mas vai assim mesmo). As ações para isso eram algo do tipo:

1 - beber menos, fumar menos ainda
2 - não tomar refrigerante
3 - não comer muito à noite
4 - andar de bicicleta três vezes por semana
5 - ler uns três jornais por dia
6 - passar um creme anti-idade no rosto todos os dias antes de dormir
7 - passar um tempo sem comer carne
8 - ser mais calma, mais tranquila, mais equilibrada e paciente
9 - fazer as unhas toda semana
10 - emagrecer cinco quilos

(...) Acontece que devido a essa terrível sociedade de consumo, a essa horrenda obrigação de ser tudo ao mesmo tempo agora, a essa preguiça incomensurável que se abate sobre mim nos momentos mais dramáticos e a essa dúbia noção da palavra responsabilidade, eu termino desgraçando qualquer tentativa pró-ativa para minha pessoa e meu shape. Aí eu:

1 - Encho a cara e fumo loucamente na quinta (às vezes sexta, sábado, domingo...)
2 - passo o outro dia tomando Coca (light) pra ficar acordada na reunião de pauta
3 - chego em casa à noite misturando feijoada, pão e ovo frito
4 - de ressaca, bato na bicicleta empoeirada encostada na escada e ainda grito com ela
5 - pra relaxar, leio a Vogue e vejo Oprah (e ainda choro)
6 - durmo com a cara suja. ou pior: cheia de maquiagem e glitter no olho
7 - peço um cheddar no jornal quando tô na Tpm
8 - tenho vontade de beber o sangue das 5 mil assessoras de impresa de SP q ligam e dizem "alôw, ê a Fabiâna?"
9 - passo três semanas sem fazer as unhas e começo a ser confundida com o Elo Perdido
10 - às quatro da manhã, vou com o Presidente na Cantina Star e como um enorme filé à parmegiana (e ainda roubo do prato dele).

Escrito por Fermina Daza às 20h31
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Caras, a ilha da matação



Milene e Carol: a hora e a vez das songas mongas

Depois que a revista Caras foi impedida de adentrar o reino encantado de Chantilly, assim como as demais e zilhares revistas de celebridades, foi deflagrada uma campanha contra a modelo, apresentadora, ex-mulher e candidata preferencial a todas as berlindas do mundo, Daniela Cicarelli. Desde o acontecimento, a revista vem celebrando Carol Bitten... e as ex do Dentuço Podre de Rico. Esta semana, Milene Rodrigues está na capa - a revista, aliás, não foi muito feliz, já que não noticiou a separação. Na entrevista, a conversa segue como se o casamento ainda estivesse firme e forte. Barrigão. A seguir, trechos da entrevista com Milene, feita pela editora-chefe da publicação, Andréa Dantas:


Muitas mulheres dizem que o casamento do ex-marido mexe com elas. O de Ronaldo com Daniella Cicarelli não mexeu com você?
? Não, de jeito nenhum. Ronaldo e eu pensamos muito antes de nos separar, chegamos à conclusão que eu não servia para ele, ele não servia para mim. Quando o fim da união ficou público, já estávamos separados há mais de um ano. Quero que ele seja feliz, não me importa com quem. Ele pode ter 1, 10, 50 mulheres... só vai me incomodar se não for um bom pai para o Ronald ou se uma mulher dele não tratar meu filho bem. O resto é problema dele.

E Daniella Cicarelli é uma boa madrasta?
Não posso dizer, ainda. Meu filho convive pouco com ela. E eu só a vi duas vezes, uma quando Ronaldo foi com ela em casa levar o Ronald de volta após um passeio, e na festa de aniversário do Ronald, no dia 9 de abril, que foi em nossa casa em Madri e ele apareceu com ela.

Você a recebeu bem? Não teve vontade de expulsá-la de sua festa (risos) ?
? De jeito nenhum (risos). Na minha casa todo mundo é bem-vindo. Como boa anfitriã, tinha que dar atenção a todos, mas, como havia muita gente, não pude conversar com ela...

Ronaldo é um bom pai?
Infelizmente o Ronaldo tem muito pouco tempo para ficar com o filho. Ele é um pai ausente, mas é um bom pai, sei que faz o que pode, espero que faça. Hoje em dia os compromissos de um jogador vão muito além do campo. E o Ronaldo ainda tem patrocinadores, seus negócios e, agora, tem uma mulher - sei que é mais uma coisa que ele tem para cuidar, e que talvez signifique menos tempo para o Ronald. Mas sempre fiz questão de morar perto dele para o bem do Ronald, para que nada dificulte o acesso do Ronaldo a ele. 

Após o bafafá em Chantilly, Caroline Bitten... foi capa da revista (edição 592), que trazia a seguinte manchete: "Caroline Bittencourt mostra a Cicarelli que tem brilho próprio". Esta semana, ela surge vestida de noiva num evento cafona de lascar, que, claro, foi coberto pelo semanário:

"A modelo Caroline Bittencourt (23) surgiu linda em um vestido da grife Belle Sposa, todo de renda francesa e bordado com cristais Swarovski e mini-pérolas. "Desfilei de noiva ontem, em João Pessoa, na Paraíba, e hoje novamente. Estou adorando a experiência porque é algo que encanta: todos me olham com cara de sonho", exaltou a namorada de Álvaro Garnero (36), herdeiro do Grupo Brasil-invest. "Estamos juntos há três meses, é pouco para pensar em casamento. Mas confesso que ele reúne qualidades importantes para um marido: inteligência e senso de humor." 

Enquanto isso, Cica segue preocupadíssima com a Caras, Milene, Carol, Dona Nazário e a lista dos países mais perigosos do mundo by Forbes:

(...)Às 12h do mesmo dia, ela chegou de cabelo molhado ao salão MG Hair, de Marco Antonio de Biaggi. “Amore, adorei você na tevê”, disse Marco Antonio. Cicarelli riu para o amigo, a quem chama de Marquito, e, enquanto fazia a mão e o pé, começou a folhear as revistas que não via desde o casamento. “O corte de cabelo da Dani é o mais pedido aqui”, diz Marco Antonio. Terça-feira foi dia de compras para a apresentadora. Na Daslu, escolheu algumas peças graças à “parceria bacana”, o famoso “descontinho”, que tem na loja mais cara e chique de São Paulo...(...) ( trechos da IstoÉ Gente). 

Ah, esses olimpianos...
 

Escrito por Fermina Daza às 00h12
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A empurradinha uó ou o péssimo ato de espremer laranjas



Um espremedor moderno e chique e a banana como objeto de desejo. É bom que tem potássio.

Deselegância é uma coisa péssima. Quando falo isso não estou me referindo a saber usar a faca do peixe ou lavar as mãos na água de lavanda que colocam na mesa dos jantares mais chiques, mas a pequenas coisas cotidianas, como respeitar o lugar dos outros na fila ou não deixar o celular ligado durante espetáculos ou no cinema. Mas tem um tipo de deselegância que é pra lascar, e disso é meio complicado falar: trata-se de saber ser um gentleman – ou uma lady – na cama.  Essa questão vem rondando minha pobre cabeça repleta de cabelos pessimamente pintados desde que ouvi um papo trevas na redação sobre um tal de “suco de laranja”. Alguns meninos estavam em polvorosa perguntando a algumas pessoas se elas faziam ou não suco de laranja. Quando a pergunta chegou a mim, detectei de longe o cheiro de sacanagem (ninguém faz uma pergunta dessas pra você impunemente numa quarta às 11:37hs da manhã com um riso sarcástico na cara). Well, fiquei olhando pra cara do dito cujo que perguntou isso e uma colega veio socorrer. “Isso é quando o cara pega a cabeça da menina, faz ela descer até os países baixos e fica lá com a mão mexendo na cabeça dela... igual a como a gente faz com a laranja no espremedor...” (!!!!!!) Pois bem: os meninos chamam “fazer um suco de laranja” o ato de empurrar a cabeça da companheira e vassala até o pinto cravejado de rubis e, uma vez lá, os mesmos comandam os movimentos que a companheira e vassala deverá fazer.


Ângela, feliz ao microfone, canta: "amigas, não se prestem a esse papel safado"

Embora a analogia seja de fato engraçada, o ato em si é simplesmente uó. Minha colega, descolada como ela, falou pros rapazes que espalhavam a conversa na redação que isso era uma tremenda falta de educação e que as mulheres ODEIAM essa empurradinha. Se elas quiserem dar uma de Ângela Maria, elas irão espontaneamente, ora essa. E eles: “Ah, é? Sério??”. Fiquei impressionada como meninos modernos e bem-informados ainda pratiquem esse tipo de coisa uó por aí, e ainda mais impressionada com as meninas que são forçadas a cantar Babalu a contragosto. Esse post é antes de tudo um alerta para você, amigo, que pode estar praticando esse ato falho achando que está abalando Paris e sendo macho pra caralho (meio redundante, eu sei). Creia: fazer o tal suco de laranja é de uma falta de educação tremenda. Se você quiser que a sua companheira o faça, basta ser um gentleman com ela – entenda por gentleman ser criativo, safado e educado na cama. Abaixo, seguem outros atos uó que podem perfeitamente ser cortados de sua sex list.

P.S. Fofas, caso algum ogro empurre suas cabeças lá pra baixo da linha do Equador, peça licença e mande o rapaz comprar um Tampico.


 

-      Fez sexo oral na sua namorada? Nunca, jamais, comece a tirar eventuais pelinhos da boca na frente da menina. Ela se sentirá uma Monga. Nem saia lá debaixo e vá imediatamente beija-la (há um ótimo episódio de Sex and the City sobre isso, onde o cara vai beijar Miranda com a cara toda suja de... Miranda. Eca.) Vá ao banheiro, se organize, e volte triunfante para a cama.

-  Não xingue a gata, pelamordedeus. Cachorra, Piranha, Safada e coisas do gênero só funcionam nos filmes de Oh Yeah mais trevas. Mulher gosta de sacanagem, mas com amorzinho. Mesmo que seja um amorzinho de duas horas.

-  Última coisa: seja educado demais não. Senão a boyzinha broxa.

Escrito por Fermina Daza às 19h12
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