Aqui não tem Chanel



A Caras e o culto instaurado ao nada: Manu torna-se cidadã temporária e Vera consegue espaço para celebrar sua cachorrinha

“Se, nos EUA, o culto às celebridades instaura uma hierarquia social numa sociedade de iguais, em países como o Brasil, marcados pelas desigualdades e exclusão social, a possibilidade de se tornar famoso (mesmo que de forma efêmera) representa, para as camadas menos privilegiadas na população, a obtenção, mesmo que temporária, da condição de cidadão”  (Micael Hershmann/Messeder Pereira)

Em sua mansão na Barra da Tijuca, Rio, Vera recebe semanalmente a visita da nora e das gêmeas, de 1 mês e meio.

A pug Perepepê, xodó de Vera Loyola (59), está morrendo de ciúmes. Criada sob os mimos da socialite, a cadela está até com gravidez psicológica. Pudera. É que há um mês e meio nasceram Letícia e Cecília, as netas gêmeas de Vera, filhas de seu primogênito, Ignácio de Loyola Damasio (35), com a relações-públicas Duda Pereira de Loyola (28). “Perepepê me viu tão feliz com a chegada das princesinhas que também sentiu vontade de me dar netinhos”, brinca Vera, que também é mãe de Anna Thereza (33). “Até que não ia ser mal, porque, se depender de nós, mais netos só daqui a uns quatro anos. Tomara que venham mais dois, e meninos”, torce Duda, feliz da vida com a maternidade.
Mamãe e vovó de primeira viagem, Duda e Vera não se cansam de mimar as meninas, que, pelo menos uma vez por semana, vão passear na casa da socialite, na Barra da Tijuca, Rio. “Quando elas chegam, eu vou correndo para o portão fazer festa, pego no colo, ajudo a colocar no carrinho, arrumo a roupinha, dou mamadeira. E adoro admirá-las. Acho que os pais estavam muito inspirados quando as fizeram, porque elas são umas coisinhas caprichadas, com olhinhos azuis, a boca desenhadinha, a orelhinha e o narizinho bem-feitinhos. Até parecem iguaizinhas, mas Letícia é a cara da mãe e Cecília é a cara do pai”, observa Vera, que já faz mil planos para as duas recém-nascidas. “Daqui a um tempinho, quando elas vierem me visitar, vou levá-las para uma praça aqui perto, fazer piquenique e brincar de chapeuzinho vermelho. Não vejo a hora de elas começarem a ficar ‘mocinhas’, com uns 2 anos. Vou ser a primeira a incentivá-las a passar batom, colocar salto alto. Usarão até meus cílios postiços! Se puxarem a mim, vão ser umas peruinhas”, define Vera. “Mas não quero ser só uma ‘vovó beleza’, não. Já fui requisitada para tomar conta delas quando Duda voltar a trabalhar, em dezembro. E só vamos fazer farra até os pais chegarem”, conta, animadíssima. 

Escrito por Fermina Daza às 14h18
[   ] [ envie esta mensagem ]

Hay dias que no se lo que me pasa

Hay dias que no se lo que me pasa
Eu abro meu Neruda e apago o sol
Misturo poesia com cachaça
E acabo discutindo futebol
(...)

Como diria Flavão, tem dia que de noite é foda...

Escrito por Fermina Daza às 11h43
[   ] [ envie esta mensagem ]

Da série "músicas que são foda e que me fazem feliz"



O Guitar Grinder falou que o tempo pode ser implacável com as pessoas. E ver Mick no anos 60 é a prova mais malvada disso...

Jigsaw Puzzle, do álbum Beggars Banquet, dos meninos Rolling Stones, faz parte da série das 100 músicas-me que estou enviado para o espaço na vã esperança que um dia elas sejam encontradas e as pessoas saibam que ser humano incrível eu fui. Essa música é foda, quem ouve Mick (e aí, Mick? Beleza?) começando a cantar com a voz suave, meio infantil, não imagina que daqui a pouco ele vai começando a gritar sem que a gente nem perceba. É uma espécie de Bolero de Ravel em Cinco Minutos do Rock'n'Roll. A letra é linda e eu deixo ela aí para inspirar quem tem seus jigsaw puzzles da vida pra resolver. Aliás, what the hell is going on?

There's a tramp sittin' on my doorstep
Tryin' to waste his time
With his methylated sandwich
He's a walking clothesline
And here comes the bishop's daughter
On the other side
She looks a trifle jealous
She's been an outcast all her life

Me, I'm waiting so patiently
Lying on the floor
I'm just trying to do my jig-saw puzzle
Before it rains anymore

Oh the gangster looks so fright'ning
With his luger in his hand
But when he gets home to his children
He's a family man
But when it comes to the nitty-gritty
He can shove in his knife
Yes he really looks quite religious
He's been an outlaw all his life

Me, I'm waiting so patiently
Lying on the floor
I'm just trying to do this jig-saw puzzle
Before it rains anymore

Me, I'm waiting so patiently
Lying on the floor
I'm just trying to do this jig-saw puzzle
Before it rains anymore

Oh the singer, he looks angry
At being thrown to the lions
And the bass player, he looks nervous
About the girls outside
And the drummer, he's so shattered
Trying to keep on time
And the guitar players look damaged
They've been outcasts all thier lives

Me, I'm waiting so patiently
Lying on the floor
I'm just trying to do this jig-saw puzzle
Before it rains anymore

Oh, there's twenty-thousand grandmas
Wave their hankies in the air
All burning up their pensions
And shouting, "It's not fair!"
There's a regiment of soldiers
Standing looking on
And the queen is bravely shouting,
"What the hell is going on?"

With a blood-curdling "tally-ho"
She charged into the ranks
And blessed all those grandmas who
With their dying breaths screamed, "Thanks!"

Me, I'm just waiting so patiently
With my woman on the floor
We're just trying to do this jig-saw puzzle
Before it rains anymore  

Escrito por Fermina Daza às 20h50
[   ] [ envie esta mensagem ]

Let's talk about sex



Sue e um patinho fofo que com certeza não serve para crianças e alguns brinquedinhos que ela mostra durante seu divertido programa

À primeira vista é pra assustar: uma velhinha com seus mais de setenta anos aparece na TV segurando um vibrador roxo cyber, enorme. Daqui a pouco, ele começa a tremer e a velhinha deixa ele sair pulando sobre a mesa como se fosse um bichinho de estimação. Sue Johanson, apresentadora do Falando de Sexo, programa canadense que virou febre na Norte América (no Brasil, passa no GNT às 23:45), é uma das figuras mais figuras que já surgiram na televisão. Ontem, uma menina ligou dizendo que o namorado queria que ela atirasse nos testículos dele com uma arma tipo chumbinho depois que ele chegasse ao orgasmo.  "Ele me pediu, mas estou com medo que isso afete o esperma dele". Sue, impassível, disse: "oh, my darling... isso vai certamente machucá-lo... diga-o que não está preparada para isso...  é melhor você comprar um vibrador pequenininho, chamado Lipstick Lover, e usar para dar uns choquinhos no saco dele, okay? Agora, vamos atender outra ligação". Pense numa mulher desenrolada. Outro dia, uma pessoa liga dizendo: "Sue, eu não consigo achar o meu ponto A. Gostaria de encontrá-lo, não ando sentindo prazer...". Aí Sue levanta seus óculos e diz: "Oh, my dear... nós mulheres não temos ponto A...". E a pessoa de voz fininha no telefone: "Mas Sue, eu sou um homem".  Fudeu, pensei eu. Que nada. Dona Sue simplesmente disse: "Ah, então tudo fica mais fácil. É só você se posicionar com o bumbum pra cima e depois..." (o resto da explicação eu deixo por conta da imaginação fértil de vocês). Mas a melhor foi quando ela tava numa enorme cozinha, de touquinha, ensinando como lavar vibradores. Parecia programa de culinária. Elétricos, manuais, grandes, cheios de reentrâncias, espaciais, tinha vibrador de todo tipo. Ela ensinou como cuidar de cada um e no final, com eles à sua frente sobre a pia disse: "É isso, meus queridos, terminamos". Aí o câmera, que deve se divertir horrores com o programa, se sai com essa: "Pronto, vovó, agora você já pode levar tudo ao forno". Sue, a senhora é, como diria Pat... CERTA!!!!!!

 
    "Hello, my dear..." 

Escrito por Fermina Daza às 10h19
[   ] [ envie esta mensagem ]

passados

Barbosa é amparado por Deb, presidente da associação. Desde ontem, ele só repete: "soy looooooocooooo..."

Recebi da AAB (Associação dos Amigos de Barbosa) o seguinte e-mail: "Viemos por meio deste protestar quanto ao cancelamento do blog Soy Loco por Ti. A página em questão era o único entretenimento diário do nosso querido Barbosa, que se recupera em nossa clínica após sobreviver ao atentado praticado por  Ney Latorraca. Após reconquistar a alegria e voltar a babar, nosso astro tomou gosto pelas coisas da Latino América e passava horas lendo as notícias produzidas pelo presidente Lula. Barbosa pode morrer de bala ou vício, mas não de susto. Por tudo isso, pedimos a continuidade desse caro espaço virtual. Agradecemos desde já.  AAB".

Escrito por Fermina Daza às 14h38
[   ] [ envie esta mensagem ]