Maurícia e cafuça

O macho, o clone de yakissoba e a entidade espetinho

Metida a moderninha e cheia de parabólicas enfiadas na lama, Recife também consegue ser, simultaneamente, a capital nacional dos cafuçus. Um exemplo: nossas invencionices, preferências ou mesmo propagandas gastronômicas. Senão vejamos:

- Há um enorme cartaz aqui perto de casa que anuncia: toda terça, clone de yakissoba. Imagino como esse chinês não deve tá no dia da promoção, com Papai Cafuça, Mamãe Cafuça e o Bebê Cafuça se refestelando até não poder mais no molho e na Coca-Cola. Que meda.

- Pizza com salsicha na borda. Essa foi foda. Extrapolaram no direito de sacanear com as pizzas. Já basta terem lançado pizza de caranguejo. Aliás, o que é pior, hein?

- Nossa devoção quase cega aos espetinhos deveria render uma tese de doutorado. Eles são consumidos nas praças, nas portas das repartições e bancos, nos supermercados, nas entradas de shows... aqui, quase em frente a minha casa, o Clube Português consegue reunir toda uma sorte dessa iguaria, que são devidamente apreciadas com uma gelada. A super tenda que vende espetinho no Carrefour é a mais cafuça de todas. Meu pai adora ir lá. Seu Zé é cafuça pra caralho...

- Tem um cartaz que eu odeio (sim, eu tenho raiva de cartazes feios). É de uma churrascaria metida a chique. Nele, um cara de gravata e uma moça meio elegante, no maior clima de paquera e degustando um vinho, o mar azulzinho lá atrás. Até ai tudo bem, se a foto não mostrasse um funcionário da churrascaria se posicionando entre o casal e cortando um enorme, suculento e gorduroso pedaço de picanha. E o vinho debaixo do sol, de meio-dia? Pense na bagaceira que foi o motel depois.

Enfim, acho que viver no Recife é isso mesmo: cafuçu rulez. É fazer feira ouvindo Allan Montarroyos tocar aqui no Pão de Açúcar enquanto você tenta escolher o molho de tomate mais em conta. É ser paquerada com os nomes menos criativos que vocês imaginarem pelos bofes super-cafuça que tomam cerveja nos bancos da Praça do Entrocamento. É almoçar lá no Tonhão enquanto o cafuça do meu lado liga pra trezentos amigos, aos gritos, enquanto a mulher dele morre de tédio do lado...

E ainda dizem que a minha vida é glamourosa.

Sexy Sadie, what have you done?

Susan  Atkins              Sharon Tate

As disputadas fotos que vieram de brinde no White Album (abaixo)

O ouvido tem disso: a gente passa muito tempo sem ouvir um disco que adora, enjoa dele. Aí, tempos depois, começa a ouvi-lo de novo e descobre que trata-se de uma pérola do universo. Aconteceu recentemente com o Album Branco dos Beatles: depois de meses sem ouvi-lo, coloquei desprentensiosamente o troço aqui pra rolar no computador... e não parou mais. Está mais fresco do que nunca, e a audição de uma das minhas músicas preferidas, Sexy Sadie, me fez lembrar de uma história que, infelizmente, é um tanto escabrosa.

A Sadie cantada por Lennon é nada menos do que Susan Atkins, garota que participou do assassinato de Sharon Tate (então esposa de Roman Polanksi e grávida de oito meses), nos anos 60. O grupo do qual participava Susan, a Sadie, era comandado pelo ultra-maluco Charles Mason, pessoa do mal, doido de pedra e que papai do céu me proteja dele. No dia do crime, no qual também foi assassinado um amigo do casal, o bando escreveu pela casa, com sangue, palavras como Rise, Pig, War e, na geladeira, escrito de forma errada "Healter Skelter", uma referência a Helter Skelter. Acontece que Atkins trata de falar pra polícia que o bando ouvia o tempo todo o Album Branco, e Mason costumava dizer que, naquele disco, os Beatles estavam mandando uma mensagem pra ele. Deu-se a merda e todo mundo passa a acreditar que Pig era referência a outras músicas do White Album, como Piggies e Blackbird (por conta da palavra "Rise"). Na adolescência, li um livro muito do ruinzinho escrito por Susan, chamado, acho, Filha do Demônio, Filha de Deus. A moça foi condenada a morte mas, por sorte da extinção da lei, cumpre pena de prisão perpétua. Na prisão, escreveu o tal livro ruinzinho - sim, é claro, ela converteu-se aos mandamentos de Cristo. E dizem que nunca, nunca mais, quis olhar para Charles Mason, pessoa do mal, doido de pedra e que papai do céu me proteja dele.

O que até hoje não me conformo: um disco fuderoso desse ser entendido como mensagem para barbárie. E da doida da Susan Atkins tomar para si o nome de Sexy Sadie...

Sexy Sadie what have you done
You made a fool of everyone
You made a fool of everyone
Sexy Sadie ooh what have you done.

Sexy Sadie you broke the rules
You layed it down for all to see
You layed it down for all to see
Sexy Sadie oooh you broke the rules.

One sunny day the world was waiting for a lover
She came along to turn on everyone
Sexy Sadie the greatest of them all.

Sexy Sadie how did you know
The world was waiting just for you
The world was waiting just for you
Sexy Sadie oooh how did you know.

Sexy Sadie you'll get yours yet
However big you think you are
However big you think you are
Sexy Sadie oooh you'll get yours yet.

We gave her everything we owned just to sit at her table
Just a smile would lighten everything
Sexy Sadie she's the latest and the greatest of them all.

She made a fool of everyone
Sexy Sadie.

However big you think you are
Sexy Sadie.